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我想有个爸爸(1791字)

1700字作文 发布时间:2012-12-21 浏览:
没有爸爸的家,永远都是空虚飘摇的,天空永远都是低暗昏沉的。

  “世上只有爸妈好,没妈的孩子像根草,离开爸爸的肩膀,幸福哪里找……”曾多少此次,我一个人躲在阴暗的角落里,哽咽着哼唱着这一首歌曲,然后一个人暗暗流泪,暗暗痛苦……

  从一开始,我就从未得到过爸爸的爱,所以在9岁时他死了,我似乎没有失去什么,可那时,我却失去了妈妈的快乐,一个唯一爱我的人从此变得痛苦……

  确实,也许这个世界上,爱我的,就仅有妈妈了,在重男轻女的封建家庭里,排名第二的一个女孩,如何与大姐以及弟弟争宠?更何况我是一个六月怪胎,早早地从妈妈肚子里钻出来,把他们堕胎的计划冲成泡影,一出生他们便把我丢到了一个恐怖的角落,可是我却奇迹地活了,我成了一个煞星。

  一直,别人的冷嘲热讽我不以为然,别人把我当狗一样呼来唤去我努力顺从,我成了一个白痴,逆来顺受的白痴,他们叫我“八八”,白痴的方言。他们以为我什么都不知道,什么都不懂,其实我知道,我把那些清清楚楚地记在心里,因为总有一天,我要抱负他们。

  爸爸死了,我跟妈妈便在有一餐没一餐饥饿中,在压身的劳作中,在爸爸留下的如山的病债中,在亲戚的冷落中度过了三年……

  他们的无情,我会记住。

  后来,妈妈改嫁给了继父,一个有钱的华侨。以前的亲戚这时候倒众星捧月般把我们举得好高好高……

  我鄙视他们,我的所谓的亲戚。

  然后,我又考上了一间重点高中,成了家乡第一个重点高中生,我被他们捧成了状元。

  我冷笑。

  可正因为如此,我又成了姐姐弟弟的眼中钉,因为我一翻身成了大家的宠儿,而他们的没出息令亲戚们冷淡了他们。

  我无心伤害。

  可是我的一切毕竟不是平地起的高楼,很快,我的家庭又陷入了沉重,继父病了疯了,堆起的金山被一点一点地侵蚀,我们又重重地摔到了地上,并且再次任人践踏。

  妈妈成了狐狸精,我也成了小狐狸,即使我们一点也不漂亮。

  爸爸的亲戚加继父的亲戚一齐来攻击我们,连继父也疯着一起驱赶我们,可是最可笑的,连我的亲弟弟姐姐也在一边吹鼓。

  我狂笑,笑得泪水都出来了。

  也许这就是世界。

  我不怕他们怎么样说我骂我,因为我早已经习惯,可我怕他们骂妈妈,我唯一的珍宝,绝对不能让他们玷污。

  可我还小,翅膀还不够坚硬来保护妈妈……就这样,我在妈妈的泪水中痛苦挣扎着。

  我真的好没用,好没用,好没用,连自己唯一的珍宝也只能眼睁睁地任他们糟踏,我的心更是刺痛。

  可是再痛,我也不能说不能哭,我只能快乐只能欢笑着让妈妈放心,我可以过得很好。

  但这样快乐着,我更痛更累了。积累在心中的痛,含在口中的泪,在慢慢地变苦,我怕有一天,连我也会被决堤的泪水淹没……

  我想有一个爸爸,告诉他我的苦我的痛。我现在似乎还小,可是我的心早已经苍老,我的朋友,我的同学根本不能理解我所承受的一切,我希望与大人交谈。

  我想有一个爸爸,爱我,也爱我妈妈,不过妈妈不可能再改嫁,似乎我有了一个爸爸也没用了,因为我只是想用爸爸这个象牙塔把妈妈收藏,这,不是我小孩可以决定的事,妈妈绝对不会答应。

  可是我真的好希望我可以有一个爸爸,让我喊出那句话“爸爸,我想你,我爱你!!!”

  如今的社会,是一个怎么样的社会,我不敢轻易判断,因为我所学的课本都说中国的共产主义社会是最好的,中国共产党中国人也是最棒的……

  我一直想做一个坏人,哪种八面玲珑的坏人,那样我便可以处处逢源。可我却不能,也许我太懦弱,我不想伤害任何人,我不能像姐姐弟弟那样随风倒,我怕别人用我看他们的那种眼神看我。那种可怜的眼神……

  我不怪他们,毕竟他们是我的亲姐姐和亲弟弟,但我却恨他们的无情,恨他们不顾母女情,那么残忍地去伤害一个爱他们的母亲

  也许这就是无奈。

  我想有一个爸爸,给我一个真正的家,让我体会什么叫做真正的亲情。

  大过年,大家都在欢欢喜喜喜气洋地过年,可是,我却只能一个人躲在角落,默默哼唱着《世上只有爸妈好》。那种海信满桌的团圆饭,我也许一辈子也不能吃上了。

  有时在想,死亡也许就可以得到解脱,就像爸爸一样,他死前是那么恐怖,可一闭上眼,便安详得让人羡慕。

  我也曾经尝试过死亡,那种如电击般在头皮中一掠而过,然后心膨胀,跌落,恐惧,真的叫人害怕,但一阵害怕后,便是担心,没用我妈妈怎么办?

  我要好好地活下去,我要让妈妈快乐。

  我想有一个爸爸,帮我好好地照顾妈妈,然后我便可以解脱了,但我不会死,我只是快乐着,真正地快乐着……


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